Show "The End"do Black Sabbath em Curitiba, por um fã!

O quão bom achei o show do Balck Sabbath? Continue lendo …

A esposa, desde que descobriu que ia ter o show em Curitiba, começou a insistir comigo para eu ir. Ela sabe que é minha banda preferida de todos os tempos, que foi meu primeiro CD comprado, que mandei trazer o Reunion duplo da Inglaterra quando lançou lá, que eu comprei o 13 em pré lançamento no iTunes… mas eu dizia que estava sem grana, que não tinha como ir por causa do plantão da 4a feira, que estava sem saco pra me encontrar no meio de metaleiro sem noção, bla bla bla.

Depois de muito insistir ela me convenceu, última turnê, o Ozzy não tá ficando mais novo, ou menos lesado … o Ramones (minha 2a banda preferida) está concorrendo contra os Beatles para ver quem morre antes …

Resolvi dia 29 de Novembro (1 dia antes do show) comprar ingresso pela internet mesmo que fosse quase o dobro do preço, porque me disseram que tinha acabado.

Comprei o ingresso, confirmei a compra pelo MercadoPago … 10 minutos depois me ligam avisando que alguém disse que ainda tem meia entrada para professor e doador de sangue na FENAC. Penso em Karma, na irrefutabilidade da alma, nos mistérios do universo quântico ...  e em como fui otário de não ver nos postos oficiais de venda antes da compra … Foda-se … agora já comprei e eles entregam onde eu quiser, adicionei como o site pediu os 3 locais que estaria amanhã (trabalho, trabalho 2 e casa).

30 de Novembro de 2016 … Dia do  show … Chego no trabalho de manhã … Abro meu email e nada de informação sobre o ingresso, relaxo, são 8h …

10h, no meio da manhã, procuro um lugar que pegue a minha internet no celular, nada de emails ... começo a ficar decepcionado ( visualizo o dia que inventaram as compras online e decido não imaginar pessoas sendo mortas por zumbis) …

12:30, nada no email, lembro que o email que usei no cadastro não é o email principal do celular, mudo a conta … sons angelicais cantando Aleluia de Hendel … está lá  a confirmação de que receberam o pagamento e estão entrando em contato com a empresa de entrega...

15h, ninguém me ligou ainda … descubro que o site miserável não tem telefone, apenas email mesmo … fico chateado (visualizo os pioneiros nerds da internet sendo pisoteados por Terminadores, os feios com olhos de louco do primeiro filme) … mando email avisando que em 30 minutos estaria saindo para outro endereço e que me ligassem para que eu e o motoqueiro pudéssemos combinar o local de entrega pois dependendo do horário estaria em casa já …

15:30, chego no trabalho 2, olho email e vejo que me pediram para responder com o endereço de entrega … começo a ficar cabreiro … envio email dizendo que expliquei no cadastro que hoje estaria em 3 endereços diferentes, e que dependendo o horário estaria em um deles, peço que avisem o motoqueiro para me ligar para que possamos combinar a entrega (de novo) … a cada 10 minutos eu olho no meu email …

16:30, recebo email avisando que era para avisar o local da entrega (de novo) … fico nervoso ... envio email dizendo que preciso que me liguem urgente para que possamos marcar esse endereço pois não saberia dizer onde estaria em qual horário, e que teria que falar com o motoqueiro para garantir que ele entregasse onde estaria no horário combinado…

17:00, recebo outro email, pedindo endereço, digo que estarei em casa das 18:00 até 19:00, dou a desgraça do endereço, completo, com ponto de referência e aviso que o Google Maps sabe onde moro, e aviso que se o motoqueiro mesmo assim se perdesse que me ligasse mesmo a cobrar que dava um jeito …

18:00, antes de sair recebo um email do site me mandando para outro site para “ver online como está minha entrega”, mas claro que o outro site também não tem telefone, e o “ver online” não funciona … fico puto (penso em aulas de história em um futuro distante onde as criancinhas aprendem que expurgamos o universo da praga dos desenvolvedores de sites antes deles poderem procriar e controlarem o planeta) …

18:45, chego em casa, a esposa pergunta se estou animado para o show, explico para ela que ainda estou sem ingresso, ela me olha com cara de “onde foi que eu errei, casei e tenho uma filha com esse pulha”, ela pergunta porque não ligo para ver o que está acontecendo, respondo que porque no site do diabo que fiz a compra tudo só funciona com email e que preciso do computador para continuar conversando com os caras, ela me olha e pensa “deveria ter sacrificado esse aí antes, agora me afeiçoei ao pobrezinho” e não fala nada, coloco meu uniforme de show de metal: camiseta vagabunda do Ramones (encolheu desde que usei da última vez em um show do Megadeath em 2014 ... não me olhe assim !!, não fui eu que engordei, eu chequei) e a calça jeans velha e surrada que uso pra trabalhar, para a vergonha da esposa, que sempre que me vê com ela fica de tão bom humor quanto uma turba bêbada de Vikings saqueando vilas em busca de Valhalla …

18:55, mando outro email, pedindo que alguém me ligue, ou que cancelaria a compra, se não obtivesse resposta de ninguém até às 19:10 horário que iria até a Pedreira tentar comprar na bilheteria ou de cambista … quando vou ler o site sobre devolução do dinheiro descubro que o suporte por email só funciona até as 18:00 … trinco um dente de tão louco da vida que fico (imagino todas as  transações comerciais pegando fogo e sendo tragadas pelos ventos sulfurosos do  inferno desde agora retrocedendo até a invenção do escambo) … depois que minha esposa consegue me tirar do chão onde me encolhi que nem bebê chorando com o dedo na boca, preparo um email de cancelamento, e antes de enviar vou procurar o número do cartão para cancelar a compra … antes de ligar ou de apertar o enviar no email, escuto a moto na frente de casa… desço as escadas e consigo me conter para não saltar o portão e dar um combo haduken / voadera no magrinho da entrega, pego o envelope, confiro que o ingresso está dentro (e que é para hoje e que é para Curitiba) assino o trubisquinho no celular dele e entro em casa...

19:15, esposa pede para ver o ingresso enquanto vou pegando documento, decido levar só a carteira de motorista, dinheiro pra pegar um taxi (money talks), cartão de crédito (milhas talks mais alto) e os documentos e declaração de professor … esposa pergunta se comprei pista ou premium … dou risada da sua ingenuidade, lógico que foi pista … ela diz que no ingresso está escrito premium, pego o ingresso e está mesmo escrito Premium … imediatamente passa na minha cabeça um fast forward para daqui 2 horas, me vejo algemado dentro do camburão por tentativa de fraude, com os nóia babando em cima de mim e sentindo o desespero da perda do show e da minha virgindade … Foda-se vou arriscar …

19:40, chamo o Uber, que chega nos 6 minutos informados no celular … digo pro motorista Pedreira, ele diz que o trânsito lá tá um inferno, mas que ele conhece um jeito de chegar bem perto, bem rápido, digo para ele com um sorriso de quem acabou de dar cheque mate no Deep Blue com o Kasparov chorando que nem criancinha num canto, relaxa mermão o show só começa as 21:00 e nunca que uma banda dessas começa no horário … ele me olha e diz que vai dar tempo, mas vai ser por pouco, mas senti que ele queria dizer “a força é forte em você jovem padawan, mas … sabe de nada inocente!”... esposa liga e pergunta de novo se eu confirmei no ingresso a data e se é mesmo Premium, pego o ingresso de novo confiro beeeem devagar o dia, a cidade e falo pra ela que está mesmo escrito Premium, o Uberista concorda comigo que é Premium mesmo e diz que se é pra entrada Premium o atalho dele fica muito melhor …

20:23, Uberista é mesmo um monstro, por vezes achei que seríamos baleados, mas ele chega em tempo recorde, desço do Uber, assim que acho a rua da Pedreira, encontro uma “Posso Ajudar” de colete amarelo fosforescente, que está brandindo uma lanterna que parece a cruza de um consolo com o sabre de luz do Darth Vader, que me pergunta Pista ou VIP? e eu pergunto se meu ingresso diz Premium pra onde eu tenho que ir, ela responde que a fila do VIP é essa aqui, vai descendo até achar o final, tiro meu ingresso e peço pra ela olhar e me dar certeza, ela me olha com cara de “sério bêbado, acha que não ouvi essa cantada hoje ainda” e me responde que é Premium sim, senhor, leia aqui no seu ingresso, ó … Pronto! é oficial, alguém que não manda nada, que não peguei o nome, que nunca mais vou ver na vida, que não saberia diferenciar um ingresso falsificado de um poste de luz, me validou  que o ingresso é pra Premium … dou risada, agradeço ao Karma-que-tudo-vê e ao despreparo do Ozzy por ser um velho drogado, sem plano decente de aposentadoria e que tem que continuar cantando para o prazer de seus mecenas (vulgo “eu”) devido a sua família disfuncional…

20:38, depois de descer o que me pareceu até Londrina, chego no final da fila da Premium, ao todo encontrei ZERO conhecidos (sem contar aquele semi-primo bêbado dando vexame na fila que fingi não conhecer para não passar vergonha) conheço na fila uma turma de metaleiros “true” que tiram o maior e sempre previsível sarro da minha camiseta do Ramones, mesmo que depois estavam fazendo comentários sobre os shows do Jagger e do Lulu Santos (o.O), concordamos que a fila estava muito grande para qualquer coisa chamada Premium, que não existia chance nenhuma deles olharem os documentos da gente …

20:50, ainda na fila, a memória que estará queimada na minha retina para sempre desse tempo fora do show, o pinguço cabeludo genérico (que vive em torno da Pedreira ou que não conseguiu ingresso e comprou tudo em cachaça ou que perdeu o ingresso e bebeu as mágoas), de repente para, joga sua barra forte para dentro do mato tira a camisa e começa a fazer flexões e abdominais no meio da rua, atrapalhando uma viatura dessas grandes da RONE, todo mundo rindo, incluindo os policiais, depois de uns minutos e de uns 5 metaleiros bêbados saírem da fila para competir com o pinga nas flexões e abdominais (todos perderam, o cara tava trêbado, mas obviamente em forma), o nosso showman finalmente desiste, se joga no mato atrás de sua bike, e a RONE passa e o encanto acaba …

20:58, eu e os meus novos conhecidos (provavelmente fãs enrustidos do Poison), chegamos na entrada da Premium, que está sim, conferindo lentamente os documentos de meia entrada, de repente ouve-se de dentro da Pedreira um grito generalizado, e uma microfonia … me junto ao Ward para amaldiçoar esses velhos mercenários que só pensam em dinheiro, na sua pontualidade inglesa e que desrespeitam os fãs de longa data …  o cara de trás de mim reclama para o conferidor de documentos que o show ia começar e que deixasse eu passar logo, e em resposta o conferidor falou que agora sim a gente tava com pressa né? e que ele estava desde às 6:00 da manhã acordado se empenhando nesse show, finalmente, depois de ler toda a declaração e depois do exame de próstata que me fizeram para ter certeza que a foto da carteirinha era mesmo eu, me deixam entrar …

21:05, ouvimos a voz esganiçada do Ozzy pela primeira vez, eu saio rápido (não existia como correr naquela muvuca), com minha habitual finesse eu consigo, sem matar ninguém, rapidamente chegar a um corredor que passava por trás dos banheiros para a entrada da Premium, chego na entrada, tiro uma foto com o celular, começam os acordes da música entitulada Black Sabbath … agradeço a todos os deuses do metal, pela humilde oportunidade de ver enfim o Black Sabbath, tocando Black Sabbath, e pelo avanço da medicina de conseguir deixar o Ozzy vivo e semi-consciente no palco … consigo me esgueirar sem muito esforço para um lugar onde conseguia ter um telão bem em frente e ver todos os integrantes da banda, inclusive suas calças, mas não seus sapatos … parado nesse lugar um dos metaleiros “true” (Poison? Skid Row!!) fica do meu lado porque se perdeu dos amigos e me oferece “erva”, digo não obrigado, tiro mais uma foto, me sinto sendo estuprado pelo isopor de algum vendedor de cerveja que quer passar, gentilmente ele me pede que eu vá beber de meu próprio ânus ao pedir para que dê sua licença pois tinha que trabalhar… pego meu celular para ver que horas eram e talvez tirar mais uma foto, quando percebo que não há mais peso nenhum em meus bolsos, sem o celular (que ficou na minha mão) meus outros bolsos estão vazios … …  perdi minha carteira … …  sinto como se fosse um banho de água fria, tento achar na minha calça e nada, tendo ver no chão e nada, o “true” do meu lado ilumina o chão com seu celular e nada, ele diz que a gente deveria refazer meus passos e procurar mais ou menos por onde viemos … olho pro palco, Ozzy falando o quanto ele ama a gente, penso na probabilidade de eu achar alguma coisa no chão da Pedreira no escuro com a quantidade de gente que está aqui … decido … Foda-se !!! ... vou curtir esse show, só esse, só dessa vez … falo pro “true” que eu não vou me importar, que vou curtir o show, ele olha com cara de surpresa, concorda com a cabeça dá uma tragada na marofa, olha pro palco e grita “yeah man!!” … só pensei, volto de Uber (nisso desligo meu celular para poupar bateria para pedir o Uber mais tarde), penso ainda: depois cancelo o cartão, minha carteira de motorista ia vencer mesmo, já vou amanhã e faço a nova … Ozzy diz que vai começar Fairies Wear Boots  … e se me roubaram? … bem, Fairies Wear Boots and you got to believe it … Viva o Metal!!

13 músicas, cantei todas de cabo a rabo (as pessoas me olhavam em partes de Into the Void e Snowblind), pulei, vibrei, vi o Ozzy fazer bunda lelê (depois de passar quase 5 minutos tentando abrir o cinto e a calça, juro que achei que ia dar uma esvaziada de bexiga no palco).
Vi o solo de bateria louco que o ex-White Zombie aprontou no palco (todos sabemos que era hora dos velhos receberem suas transfusões de sangue, por isso durou tanto).
Vi o Ozzy cantando ao vivo, vi o Butler destruindo no solo de NIB, vi os riffs lendários de Iommi…

Saí com os ouvidos pulsando, o corpo doído de tanto pular e a alma lavada por conseguir fechar o meu ciclo … em 1994 comprei meu primeiro CD de Metal (era o Master of Reality) … 2 dias depois voltei na loja e disse que queria outro do Black Sabbath … o cara falou que só tinha o N.I.B-Tribute, comprei …  desde então acho a melhor banda de todos os tempos.

Todas as linhas do metal, do Doom de Black Sabbath, passando pelo NWoBM de Sabbath Bloody Sabbath ao trash de Children of the Grave, eles inventaram praticamente tudo que se tocou durante os últimos 40 anos na cena metal.

São os melhores no que fazem, que é deixar com a gente a sensação de que o tempo se estica, de que a noite não termina, de que o mundo ainda tem como se resolver. Se não acredita em mim, escute as letras de Children of the Grave, Spiral Architect ou Never Say Die.  

Esse show foi épico !!

Parafrasendo Ozzy …

Thanks a lot you bastards, we love you all for sharing “The End”

Rogerio Luz Coelho